¡¡¡ Esto es demasiado ¡¡¡ (Lo siento, pero te voy a enfadar.)
El mayor Inútil y Gafe que ha tenido la España Democrática va a cobrar-"agárrense"- 150.000 EUROS ANUALES de forma vitalicia. O sea 12.500 EUROS AL MES.La cantidad es la suma de la pensión de Ex-presidente 70.000€ y como miembro del Consejo de Estado 80.000€ ya que EL INÚTIL ha solicitado el ingreso, que ya podría haber renunciado como hicieron González y Aznar. Esto es gracias a una ley que el mismo Zapatero aprueba en el 2004 (mira el tonto...) que dice que todo Expresidente es Miembro automático del Consejo General del Estado (Un órgano, por cierto, que no sirve para nada y sólo se reúne UNA VEZ AL MES) ya que antiguamente no era automático, tenía que pasar por otras instancias.González y Aznar renunciaron porque ganaban bastante más en la empresa privada, pero este ZOTE, ESTA CALAMIDAD, ESTA 7 PLAGAS DE EGIPTO no ha encontrado NINGUNA EMPRESA PRIVADA QUE LE QUIERA, es más, le tienen miedo por gafe.Este es el Señorito Rodríguez Zapatero, un socialista que no se avergüenza de cobrar esas cantidades mientras el pueblo las pasa canutas.
Por cierto, que además tiene -"agárrense de nuevo si se soltaron" -oficina, secretaria, dos funcionarios -uno de ellos con rango de director general-, y seguridad y coche oficial.
¿NO ES COMO PARA METERLOS A TODOS EN LA CÁRCEL?
REAL COMO LA VIDA MISMAPor cierto, que además tiene -"agárrense de nuevo si se soltaron" -oficina, secretaria, dos funcionarios -uno de ellos con rango de director general-, y seguridad y coche oficial.
¿NO ES COMO PARA METERLOS A TODOS EN LA CÁRCEL?
Rubalcaba de niño
Viendo esto, no me extraña que los andaluces boten a sus amigos del partido socialista PSOE
Éramos cuatro en mi familia. matrimonio y dos hijos en edad de ir al instituto.Vivíamos en la ciudad y solo trabajaba uno de nosotros.Al mes entraban en casa 1.100 euros.Nos hablaron del PER y pensando en ello decidimos vender el piso e irnos a un pueblo andaluz cuyo alcalde era un amigo de mis tiempos juveniles.
Hablé con mi amigo, vendimos el piso de la capital, de 3 dormitorios, por 245.000 euros. Compramos en el pueblo un trozo de finca de aproximadamente unas dos Has. de regadío y una casa de 4 dormitorios. Todo ello nos costó 205.000 euros.Arreglamos todos los papeles con la ayuda de nuestro conocido el alcalde
y nos apuntamos mi esposa y yo al PER.
Empezamos a recibir cada uno 600 euros x 2 = 1.200 euros al mes.Sin trabajar. Más de lo que ganaba
al mes en la ciudad trabajando. Al tener con el PER todo el tiempo libre pude dedicarme a hacerlo en nuestra finca, en donde incluso teníamos animales domésticos.De la finca empezamos a sacar dos cosechas anuales por un importe aproximado de 4.500 euros en cada cosecha. Eso sí, el trabajo lo hacíamos entre los dos, sin ayuda exterior y, claro está, sin pagar a la Seguridad Social éramos “pobres” obreros
parados acogidos al PER
Al final del año el ingreso de la familia se multiplicó y la crisis es para los demás.¡Ah!, como oficialmente somos pobres, pobres, nos han dado becas para los niños y los tenemos en la ciudad con los abuelos estudiando. Cuando terminen los estudios, como ya serán mayores de edad, si no se colocan, nos los
traeremos al pueblo y los apuntaremos al PER hasta que se coloquen: Cuando se nos acabe el PER nos haremos con las veinte jornadas que necesitamos y otra vez al PER Y cuando llegue la jubilación, tanto mi esposa como yo la tenemos asegurada, ¡¡¡Viva el PER!!!!
al mes en la ciudad trabajando. Al tener con el PER todo el tiempo libre pude dedicarme a hacerlo en nuestra finca, en donde incluso teníamos animales domésticos.De la finca empezamos a sacar dos cosechas anuales por un importe aproximado de 4.500 euros en cada cosecha. Eso sí, el trabajo lo hacíamos entre los dos, sin ayuda exterior y, claro está, sin pagar a la Seguridad Social éramos “pobres” obreros
parados acogidos al PER
Al final del año el ingreso de la familia se multiplicó y la crisis es para los demás.¡Ah!, como oficialmente somos pobres, pobres, nos han dado becas para los niños y los tenemos en la ciudad con los abuelos estudiando. Cuando terminen los estudios, como ya serán mayores de edad, si no se colocan, nos los
traeremos al pueblo y los apuntaremos al PER hasta que se coloquen: Cuando se nos acabe el PER nos haremos con las veinte jornadas que necesitamos y otra vez al PER Y cuando llegue la jubilación, tanto mi esposa como yo la tenemos asegurada, ¡¡¡Viva el PER!!!!
¡Ah! Y ahora en una cuentita ahorrando lo que podamos, por si se os ocurre votar mal y se nos
acaba esto, tener un buen plan de pensiones.Señores, sean espabilados y actúen, que si padecen crisis es porque quieren, no piensan o piensan poco.Y cuando lleguen elecciones… ¿saben a quién votamos? .... Pues sí, a ese,¿a quién si no?.Lo siento,pero miro por mi familia.Seguramente ya lo conoceis... pero, ahora es de actualidad.Personalmente pienso que cuando se estableció, debieron pensar en los verdaderos problemas de los peones andaluces que yo conocí durante mi estancia por allí.
acaba esto, tener un buen plan de pensiones.Señores, sean espabilados y actúen, que si padecen crisis es porque quieren, no piensan o piensan poco.Y cuando lleguen elecciones… ¿saben a quién votamos? .... Pues sí, a ese,¿a quién si no?.Lo siento,pero miro por mi familia.Seguramente ya lo conoceis... pero, ahora es de actualidad.Personalmente pienso que cuando se estableció, debieron pensar en los verdaderos problemas de los peones andaluces que yo conocí durante mi estancia por allí.
Y ahora unos pocos Chistes que no va a ser todo penas
Asaltan una joyería de madrugada en Gijón y la "poli" necesita un sospechoso.
Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a
comisaría.
Allí lo bajan al sotano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.
Cuando el borracho esta casi sin aire, el" poli" lo saca y le pregunta:
-¿donde estan las joyas?
El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli" repite la operación tres veces, hasta que la cuarta lo saca. El borracho, apunto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:
-¿Donde estan las joyas?
Y el borracho le contesta:
-¡ Cago en mi madre, contratar a un buzo que yo no las veo!!
3ª Guerra Mundial
Barak Obama y Angela Merkel están en una cena en la Casa Blanca.
Zapatero se acerca y les pregunta:
- ¿De qué están hablando?
- Estamos haciendo planes para la tercera Guerra Mundial, - dice Obama.
- ¿Y cuáles son esos planes?, - dice Zapatero.
- Vamos a matar 14 millones de moros de mierda y 1 dentista, - contesta Merkel.
El camarada José Luis los mira confundido y pregunta:
- ¿Un dentista?.... ¿Por qué van a matar a un dentista?
Obama le da una palmada en la espalda a Merkel y le dice:
- ¿Qué te dije? ¡Nadie va a preguntar por los moros!
Barak Obama y Angela Merkel están en una cena en la Casa Blanca.
Zapatero se acerca y les pregunta:
- ¿De qué están hablando?
- Estamos haciendo planes para la tercera Guerra Mundial, - dice Obama.
- ¿Y cuáles son esos planes?, - dice Zapatero.
- Vamos a matar 14 millones de moros de mierda y 1 dentista, - contesta Merkel.
El camarada José Luis los mira confundido y pregunta:
- ¿Un dentista?.... ¿Por qué van a matar a un dentista?
Obama le da una palmada en la espalda a Merkel y le dice:
- ¿Qué te dije? ¡Nadie va a preguntar por los moros!
-¿Fuma?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo,
-¿Bebe?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo. ¿Practica algún deporte?
- Ninguno
- Pues, considérelo y hágalo.
- ¿Tiene sexo?
- Poco
- Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo...¡¡lo máximo posible!!
El hombre regresa a su casa y le cuenta a su mujer:
- El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible
Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento que la esposa se pone un
picardías, se perfuma y maquilla provocadoramente, esperando que salga su
marido del baño.
Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse y se pone su mejor traje.
La esposa sorprendida, le pregunta:
- ¿Dónde vas?
- Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo máximo posible...
-Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así para ti
¡¡AY CAAARMEN, TÚ SIEMPRE tocando los cojones con TUS REMEDIOS CASEROS !!
Un sujeto se fue al médico de familia, con el testículo izquierdo, hinchado y adormecido.. . el médico dijo que era una inflamación testicular, que no era nada grave etc., pero que se fuera a ver un especialista. Y le dió el teléfono de un Colega URÓLOGO pero..., se equivocó de número y le dió el de su ABOGADO.
El tipo pidio una consulta y a la hora marcada allí estaba él delante del abogado, pensando que era el Urólogo.
En que puedo ayudarlo? Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testiculo, diciendo: Como usted está viendo, tengo una inflamación en el testiculo izquierdo... El abogado se queda mirando algunos segundos, sin entender absolutamente nada, pensó, pensó y pensó........ y le respondió:
Amigo mío, mi especialidad es el Derecho...Y el paciente le responde: No joda...!!!!. ..¿ hay especialistas para cada huevo?
El tipo pidio una consulta y a la hora marcada allí estaba él delante del abogado, pensando que era el Urólogo.
En que puedo ayudarlo? Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testiculo, diciendo: Como usted está viendo, tengo una inflamación en el testiculo izquierdo... El abogado se queda mirando algunos segundos, sin entender absolutamente nada, pensó, pensó y pensó........ y le respondió:
Amigo mío, mi especialidad es el Derecho...Y el paciente le responde: No joda...!!!!. ..¿ hay especialistas para cada huevo?
EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO
(DESPUES DE LEERLO, ESTARÁN DE ACUERDO CON ELLA) El Psicólogo le dice a la aspirante al puesto:
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice la candidata.
Entonces el Psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un Coche, dice la candidata.
- Un Coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber?
- Hummm..., dice el Psicólogo, y continúa: le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un Farol viniendo en su dirección, ¿qué es?
- Una moto, dice la Candidata.
- Si, pero ¿qué tipo de Moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)
- Hummm..., dice el Psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una Bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Benotto, una Magistroni?
- No sé !!.
- Lamento informarle que ha sido descalificada para el puesto! - Dice el psicólogo.
Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante.
- ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el Psicólogo muy seguro de si mismo responde, ¡claro que puede!
- Usted señor, va esta noche en una calle mal iluminada.
- Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?
- Ah! - dice el psicólogo - Es una Puta...
- Si, pero ¿qué Puta? ¿Su Hermana? ¿Su Hija? ¿Su Mujer? ¿O su Puta Madre?
Un criador de gallinas va al bar local, se sienta al lado de una mujer y pide una copa de champaña. La mujer comenta:
- ¿Qué tal? Yo también pedí una copa de champaña..
- ¡Qué coincidencia! - Dice el criador. - Hoy es un día muy especial para mí, así es que estoy celebrando.
- ¡Para mí también, hoy es un día muy especial! - Dice la mujer. – Yo también estoy celebrando
- ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre. Cuando ellos 'chocan' las copas, él complementa:
- ¿Y qué es lo que está celebrando?
- Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada.
- ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre.. - Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados..
- Eso es estupendo - Dice la mujer. - ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles?
- Usé un gallo diferente - Dice él.
La mujer sonrió, brinda nuevamente y dice:
- ¡¡¡Pero, qué coincidencia!!!
- ¿Qué tal? Yo también pedí una copa de champaña..
- ¡Qué coincidencia! - Dice el criador. - Hoy es un día muy especial para mí, así es que estoy celebrando.
- ¡Para mí también, hoy es un día muy especial! - Dice la mujer. – Yo también estoy celebrando
- ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre. Cuando ellos 'chocan' las copas, él complementa:
- ¿Y qué es lo que está celebrando?
- Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada.
- ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre.. - Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados..
- Eso es estupendo - Dice la mujer. - ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles?
- Usé un gallo diferente - Dice él.
La mujer sonrió, brinda nuevamente y dice:
- ¡¡¡Pero, qué coincidencia!!!
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