HUMOR VERDE

En este día tan especial donde la humanidad gasta bromas e inocentadas lo dedicaremos a reírnos de la vida misma con un poco de humor no acto para menores

PELUQUERO CACHONDO

   Oiga... ¿usted de dónde es?....
-¡Coño!...que soy de Algeciras!!!
-¡Hostia! - ¡Pero qué casualidad...yo soy de Tarifa!
- ¡Hostia...los dos del Sur!.....¿Y usted a qué se dedica?
- ¡Yo? soy violinista...
- ¡Me cago en la puta!...qué puñetera casualidad...yo también!!!
- ¡No puede ser... ¿también violinista?
- ¡Pues yo toco el violín de cojones, te lo advierto...Pa'violinista tío, soy el mejor de España!
- ¿El mejor de España?...Vamos hombre!, yo soy el mejor de Europa!!
- Mira tío, si yo tocaré bien, que cuando lo hago en la iglesia de La Palma, la virgen de madera llora!
- Pues pa' violinista de cagarse yo, que el otro día toqué el violín en la Iglesia principal y de lo bien que lo hice, bajó Jesús de la cruz, me dio un abrazo y me dijo:
"Esto sí que es tocar y no lo que hace el hijo de puta del pueblo vecino que hace llorar a mi madre!!!"

En un almacén de vinos, el catador había fallecido y, el director, comenzó a buscar alguien que hiciera el trabajo
Un oficial piloto de la Marina, borracho y sucio se presentó para solicitar la posición
El director se preguntaba como podía deshacerse de él.
Le dieron una copa de vino para que lo tomara. El viejo piloto lo probó y dijo, Es un Moscatel de tres años, elaborado con uvas cosechadas en la parte norte de la región, madurado en un barril de acero. Es de baja calidad pero aceptable.
“Correcto”, dijo el jefe. “Otra copa por favor.” Es un cabernet, de 8 años, cosechado en las montañas al sur de la región, madurado en barril de roble Americano a ocho grados de temperatura. Le falta aún tres años más para que alcance su más alta calidad.”
“Absolutamente correcto. Una tercera copa.” "Es un champage elaborado con uvas pinot blanc de alta calidad y exclusivas" dijo calmadamente el borracho.
El director no lo podía creer, le hizo un guiño de ojos a su secretaria para sugerirle algo. Ella salió de la habitación y regresó con una copa de orina.
El “alcoholico” lo probó. “Es una rubia de 26 años de edad, con tres meses de embarazo y, si no me dan el puesto, digo quién es el padre”.

MENUDA LIMPIA-CRISTALES

HACER EL AMOR VERSION ASTURIANA,
Hay que saber idiomas y hablar con precisión. Origen de la expresión: "Hacer el Amor"
Un agricultor asturiano está leyendo el periódico cuando es interrogado por su hijo:
-"pá, ¿qué yé esu de char un polvu?"
El buen hombre cierra el periódico y se pone todo serio.
-"char un polvu", guaje, ye coyér 50 euros, ir a una casa putes, escoyer a la más güena y follala hasta morrer."
-¿Y una orgía, pá?
-Coyes mil euros, vaste otra véz a la casa putes, escoyes tres o cuatru putes, y ¡folles ta que revientes!"
-"¿Y un bacanal?"
-"ye dir con tres o cuatru amigos, con cinco mil euros a una casa putes.. Pieslles per dentru, emborráchensen y fóllase a tou lo que se mueva."
-"Ahh.....y ¿Qué ye esu de facér el amor?"
-"¡Ahhh! ¿facér queeeé??"
-"facér el amor, pa..."
-"¡Ah! ¡facér el amor, ahhh..!¡Esu ye una mariconada que inventaron los catalanes pa' follar sin pagar!"

PILOTO CABRÓN

Os deseo un feliz día y que no os la peguen mucho